Я думаю, что людям больше всего не хватает возможности понимать и проживать свои переживания.
Да, конечно, во многих ситуациях это сложно получить или дать. Поэтому дефолтное “всё будет хорошо” может быть не таким уж плохим способом, когда вы не очень близки с человеком и реализовывать другие сложно. Хотя даже с малознакомыми людьми я предпочитаю использовать валидацию и присоединение. Сказать “ох… мне очень жаль, что вы с таким столкнулись :( я очень понимаю!” часто как минимум уместнее, чем про неизвестную вам ситуацию говорить, что всё обязательно наладится.
🤐 Важно понимать, что механизм “работы” всё-будет-хорошо часто основан на подавлении человеком своих эмоций — его не успокоили ваши слова, но он почувствовал, что продолжать сейчас проявлять свои эмоции неуместно. Поэтому он их локально подавляет — до момента, пока они снова не накроют, но уже не рядом с вами.
Когда кто-то плакал, а потом успокоился, или говорил о чём-то тяжёлом, а теперь говорит о чём-то другом, это легко воспринять как улучшение. Но под капотом такого изменения лежит, скорее всего, одна из двух вещей. Возможно, это distracting со всеми его ограничениями: от локально неприятной ситуации бывает полезно отвлечься, но убежать от глубокого переживания с помощью переключений не выйдет и лучше не пытаться. А возможно, человек просто надевает маску, чтобы спрятать чувства. И пока мы наблюдаем зрительную иллюзию “человеку от моих слов стало лучше, значит, мой способ поддерживать замечательно работает”, человек продолжает быть с теми же эмоциями, но теперь он ещё и остался с ними один на один.
Напрягать других людей ощущается неловким и стыдным, поэтому мы легко подыгрываем попыткам себя успокоить, не желая никого обременять. Та часть, которая испытывает эти эмоции, ощущает себя не велкам, когда второй человек ставит цель поскорее от них избавиться, а не побыть рядом.
Так многие родители ориентируются на метрику, как быстро ребёнок успокоился — и тревожатся, раздражаются или отстраняются, если этого долго не происходит. Где долго — это обычно очень недолго... В такой семье ребёнок пытается сам себя поскорее успокоить, чтобы позаботиться о родителях, перестать их напрягать, не выбесить, не потерять контакт. Дети часто чувствуют одиночество и стыд за то, что испытывают сложные эмоции, и учатся не замечать их вовсе или проживают совсем одни, чтобы никому не мешать.
В такой культуре мы сами привыкли относиться к своим эмоциям как к чему-то неловкому и неуместному, с чем не хочется быть рядом. И сами спешим от них избавляться, часто даже не пытаясь понять.
🌦 Соседняя вещь, неочевидная изнутри культуры страха перед эмоциями — это что при хорошей поддержке состояние человека не обязательно монотонно улучшается. Если другу в процессе разговора стало хуже, например, он сильно заплакал, многие оценивают это как плохую ситуацию, которую нужно избегать. Хотя в реальности человек в этот момент стал глубже проживать при вас то, что у него и так есть внутри, и смог лучше с этим соединиться. В контексте, где у него есть шанс это разделить. Скорее всего, побыть с этим рядом и не убежать — это самое ценное, что вы можете сделать. Попытаться, находясь рядом, поспрашивать, что он чувствует и почему.
Люди настолько теряются и боятся сделать хуже, что дают друг другу видимость поддержки, которая посылает сигналы, что сложным эмоциям здесь не место. И даже не знают об этом, потому что другому как будто бы становится лучше.
Это делает нас очень одинокими. Многие люди даже не надеются разделить свои глубокие переживания с другими, считая, что никто не захочет их понять и быть рядом.
Избегание того, чтобы человек рядом с вами грустил, скорее всего делает его грустнее. Подержите человека за руку, обнимите, выслушайте, спросите, что самое тяжёлое в этом и когда ещё он себя так чувствовал и вот это всё. Это не домашняя психотерапия с рисками кого-то сломать — люди не ломаются от того, что их чувствам уделяют внимание.