Поддерживать можно по-разному.
Мы с друзьями, когда кто-то хочет обсудить свою проблему, иногда вполушутку пользуемся вопросом: fixing, bitching, or distracting? Действительно, человек может хотеть быстро отвлечься, или сырой поддержки вида “да, ты офигенный, а они все мудаки”, или обсуждения, как исправить ситуацию.
Конечно, вариантов куда больше. Это скорее мем, который напоминает, что полезно осознанно выбирать стратегию поддержки, и иногда даже советоваться с её реципиентом по этому поводу) Хочу дополнить этот список, к тому же самых важных вариков в нём и нет, на мой взгляд!
Подбадривание aka “всё будет хорошо” — кажется, наиболее (и слишком) распространённый вариант. Он часто уводит нас от сути переживания, не давая ему места. Во втором посте буду разбирать, почему этот способ может сделать хуже.
Укрепление самооценки — напомнить другу в тяжёлый момент про его замечательные свойства, благодаря которым он умеет справляться с жизнью, бесценно.
Валидация. Людям критически важно не чувствовать себя плохими и неправильными.
Иногда очень сложно понять, как можно (и точно ли нужно) валидировать человека, если ты не согласен с его действиями или выводами. Мой ответ тут такой, что валидировать в этой ситуации действия и выводы не нужно — валидировать нужно эмоции. Эмоции не могут быть плохими или неправильными. Эмоции не ведут напрямую к выводам или действиям. Наоборот, если бы люди умели по-настоящему принимать и проживать свои эмоции, они бы куда реже конвертировались в неадекватные идеи и поведение.
Когда мы испытываем эмоции — особенно те, которые рождают в нас желание действовать деструктивно — нам очень сложно поверить, что мы имеем право их испытывать, нам кажется, что источник проблемы именно в проживании этой эмоции. В действительности, всё примерно наоборот, но это тема для отдельного поста, конечно.
В общем, валидировать полезно любые эмоции: подавленность, тревогу, ревность, злость, обиду — и это не означает, что вы согласны с идеями мести, слежки за партнёром или суицида, которые человек может в этих эмоциях высказывать.
Присоединение — это как bitching, но не только про злость. Вы даёте в этот момент всё своё внимание переживанию человека и погружаетесь в него вместе.
Например, когда близкие люди рассказывают грустные штуки про себя, мне больно за них и я могу заплакать. Хорошо бы следить, чтобы вас не накрыло слишком сильно, и покуда это так — давать понять человеку, которому вы эмпатируете, что ему не нужно переключаться со своих эмоций на помощь вам. Я для этого просто проговариваю, что чувствую в рамках своего сопереживания: “блин, так грустно это всё слышать, ты такой хороший кот!!!” или “боже, Name, это совершенно ужасно, я не представляю, как тебе тяжело…”.
Fixing, но не проблемы во внешнем мире, а собственного переживания — многие годы мой основной запрос при обсуждении проблем был в этом. Друзья могут помочь разобраться, почему ты что-то чувствуешь, и как это изменить. В последнее время я меняю своё отношение к этому методу. В “исправлении” переживания есть две компоненты: анализ переживания (и это полезно) и подход “сейчас я тебя, моё дурацкое переживание, пофикшу” (и это вредно — точнее, обесценивание и неприятие своих переживаний вредно, а ещё совсем не помогает их менять).
И в следующем посте — про то, что мне кажется ключевым в поддержке.